L'homme

Alors toi t’es beau, t’es beau avec ton attitude qui transpire la confiance. Je ne sais pas si c’est ton allure d’homme droit, si c’est ta coupe qui danse en harmonie avec la brise printanière, si ce sont tes petites lunettes de soleil qui cache ton regard. En plus d’être beau, t’es mystérieux. Pour sûr tu ne laisses personne indifférent. Non mais sérieux vu comment t’es sculpté tu vas forcément à la salle, au moins trois fois par semaine, en plus tu dois être du genre à mettre une serviette éponge sur tes épaules mais à ne jamais transpirer. Tu ressors de là aussi frais qu’avant d’y être rentré. Ça se voit sous ta chemise que les muscles sont là. Pas du genre bodybuildé mais juste bien en évidence pour prouver que tu t’entretiens. D’ailleurs t’es assis là, au premier rang de cette terrasse et tu ne souris pas. Les gens beaux ne sourient jamais d’ailleurs. Je ne sais pas, ça doit être une preuve de faiblesse sûrement. Les mecs te matent avec une pointe de jalousie, leur regard est trop méchant pour que ce soit de l’envie. Les femmes, elles, c’est plutôt avec gourmandise qu’elles te regardent. Certainement le sentiment de sécurité que tu dégages. C’est vrai les filles elles rêvent de ça, de protection et d’un petit cul bien ferme. Enfin je crois ! Moi si j’étais une femme c’est de ça que j'aurais envie, des épaules assez larges pour supporter mes questionnements et un cul où planter mes ongles dans les moments d’abandon. Sapé je ne te dis pas comment, t’as dû piocher dans les dernières tendances de GQ parce qu’on dirait que tu sors d’un shooting photo, ça semble négligé et détendu mais t’as rien laissé au hasard. Non mais j’avoue ça te va bien, sur toi ça fait classe, sur moi ça ferait boudiné, plus pour une pub de Justin Bridou que de celle pour un parfum Dior. Des fringues comme ça, ça doit couter un bras, alors je ne sais pas si t’es mannequin ou chargé d’affaires grands comptes dans une banque privée mais t’as l’air de palper mon salop. Ma valeur étalon c’est le cents, toi tu dois parler en dizaines de k€ et tu collectionnes les billets verts comme moi je laisse trainer mes pièces en cuivre dans la coupelle de mon entrée. Mais je suis sûr que t’as aussi une coupelle dans ton entrée, bien sûr plutôt en cristal de sèvres, pas en terre cuite achetée sur un marché de la Drome. C’est fou comme richesse rime avec raffinement, design et minimalisme. Tu pourrais t’offrir l’opulence qui s’étale dans les rayons de Gifi mais tu préfères la rareté des créateurs italiens. Sûrement que tu n’as pas appris à lire l’heure sur une Flic Flak mais qu’a huit ans t’avais déjà une Patek Philippe à ton bras. Alors je vais te faire une révélation que tu trouveras certainement saugrenue : qu’importe la marque de ta montre à ton bras, l’important c’est ton bras ! Et puis en fait si ça se trouve tout ça, ta beauté, ta richesse apparente, ton assurance qui transpire, tout ça c’est bidon. T’as peut-être pris un crédit Cetelem au TEG annuel de 12.5% sur cinq ans pour te payer tes fringues et tes séances à l’institut parce que peut être que tu veux paraître ce que tu n’es pas et que t’enrages tous les jours en allant bosser comme employé polyvalent chez Carrefour Market. Mais tu sais quoi ? Y’a pas de sous-métier, y’a juste des tafs qui te font survivre. Au final, je n’ai pas envie de te connaitre, que tu sois réellement celui que tu veux montrer ou celui que t’as inventé, cette prétention et cette audace m’indispose. Mais j’ai quand même un conseil à te donner : fais un enfant avec une femme aussi belle que toi. Je ne sais pas si t’as remarqué mais plus les parents sont beaux et plus leur progéniture est horrible, sûrement le karma génétique. Alors oui, ton gosse n’aura d’autre solution que de jouer sur sa gentillesse et sa bonté pour séduire. Et franchement, ce n’est pas plus mal de faire appel à la sincérité plutôt qu’à l’apparence !